Desabafo: Isso não é um texto bonito

Esse texto é só um dos meus inúmeros desabafos. Só quis deixar aqui para que ALGUÉM leia isso. Não necessariamente para quem enviei esse texto. Então, se quiserem passar para outro texto entenderei. Até mais.

"Recentemente eu perdi minha cachorrinha menor a Kelly, então eu me prometi que mandaria esse texto para você. Pois queria deixar bem claro como estou me sentindo depois daquele dia em que me falou o que sentia por aquele cara do 14 Bis (ou 12 Bis, sei lá).

Eu fiquei triste demais. E agora noto que estava triste por uma pessoa que não me merece. Vou colocar isso de um modo que fique bem claro isso. Quando eu terminei nosso relacionamento por medo e fraqueza minha, acredite, eu sofri demais. Pois sabia que estava lhe magoando. Não foi a primeira vez que isso ocorria. Ao envelhecer, tanto física quanto mentalmente, eu aprendi que devo me colocar no lugar da pessoa ao qual estou fazendo o mal. Não por querer sofre, ou desejar estar certo. Pois quase nunca tudo dá certo. Mas por ser certo e decente. E gentil! Apenas isso... Gentil! Talvez não exista sentido nenhum nisso. Só que o melhor que posso fazer por alguém que amo.

E não sinto que fez isso ao pensar que poderia falar comigo sobre o amor para outra pessoa. Caramba! Ainda estava claro para qualquer um que eu te amava ainda. Na última vez que lhe vi eu lhe beijei! Eu sentia desejo por você! Sentia atração! E amor! Praga! Eu sentia amor tão forte que sempre cito seu nome seu nome quando trato de relacionamentos. As pessoas que eu magoei e que ficaram furiosas comigo não me feriram tanto quanto você. Na verdade, quase ninguém me machucou assim.

Estou com raiva de você. Não por ter me falado que gostava daquele cara, já que tinha um gosto quase beirando a obsessão sobre aquele sujeito. Sempre falava dele parecia estar falando de deus! Sério! O problema é colocar mística nisso, falando que “ouvia uma voz”. Caramba! Eu sou professor de história e católico, e toda vez que trato sobre um assunto que envolve a Bíblia, eu separo a minha crença dos fatos. E quando envolveu a mística e magia no seu desejo por aquela pessoa... Isso me deixou furioso. E ainda estou. Isso foi infantil e tolo. Eu respeito outras fés ou crenças, mas quando alguém usa isso como uma muleta, para explicar seus atos... Isso me deixa puto.

A gente ama por que acredita nas pessoas. Pois amor, não é um sentimento. É uma promessa. Que pode ser difícil de cumprir. Acreditar em alguém, como um juramento, não é tão fácil quanto imagina. E eu te amei demais. Eu sonhava com você, em um dia me casar e morar contigo. Aqui ou aí em São Paulo. Porra, pensei em até um quarto onde eu desenharia e você faria seus ofícios. Pois como disse, eu respeito a crença alheia.

Mas ao perder a Kelly, eu notei que não poderia mais contar contigo. Que você traiu meu coração. Que não foi sincera comigo. Eu posso ter sido um idiota no começo do relacionamento com você, mas admito isso. Você crê que seu mundo de magia é perfeito, mas nada adianta ter uma crença se não a pratica no seu dia-a-dia. Quando cometo uma falha com as pessoas eu me entristeço. Já você, quando fica triste, ao invés te ir falar com um amigo, não! Vem falar com o sujeito que você tem certeza que ainda TE AMAVA! Eu te amava.

Sabe porque eu te tirei dos meus contatos no Face? Pois eu sabia que diferente de mim, que quando uma amiga foi espancada pelo marido, ou quando eu vi um mendigo passando fome, ou quando fui ajudar idosos, ou tentei salvar cães na rua EU AGI! Ama aquele cara? Vai atrás dele! Seja feliz! Ignore um cara que te amou! Mas ao menos seja sincera contigo! Pois, durante muitos desses fatos eu poderia ter morrido! E quem viria até mim? Mesmo eu fui inúmeras vezes a São Paulo quando precisavam de mim. Larguei trabalho pois precisavam de mim. Quando uma conhecida estava ferida ou quando um amigo perdeu o pai. Agora pare de viver em fantasia e combata de uma vez a realidade.

Sei que sua vida foi difícil, mas por Deus, a vida de quem não é.

Só volte a falar comigo quando: parar te negar a realidade e se decidir do que quer da vida. De preferência sem aquele cara. Mas se ficar com ele que seja feliz e nunca mais (LEIA BEM ISSO... NUNCA MAIS) me procure. Adeus."

Ultimato

Eu não estou bem. Sinceramente não estou bem. Em parte por minha própria culpa. Não posso culpar mais ninguém visto que minha cabeça esta meio detonada por... Sei lá. Mas também, deveria ter mais cuidado com coisas assim. O que posso dizer é que eu perdi algumas amizades, acreditei em pessoas que não deveria, além de ter cometido atos idiotas. Literalmente, o que sinceramente não exclui minha culpa em diversos momentos. A verdade é que estou podre por dentro. Me sinto sujo como se boa parte do que fiz até hoje, mesmo as boas, não tivesse o devido valor. Nem sei o motivo de escrever isso. Não vou redimir dos erros cometidos em mais de seis meses. Eu estou triste demais, quase sem vontade de criar como antes. Isso sem contar os meses sem trabalhar. Se é que cometi tantas coisas erradas quanto falam... Mas sinceramente? Que se exploda! Que se foda tudo! E se alguém quiser mesmo me ferrar... Imitarei o Homem de Ferro do cinema. E olha que nem gosto desse personagem.
Rua Duque de Caxias, 838, no Monte Serrat, quase que de frente a um bar e onde vende água mineral! Eu fui covarde por muito tempo! Se alguém realmente esta tão puto comigo então que venha e resolva isso de uma vez!

Eu escrevi aqui pois se fosse no Facebook alguém diria que eu "me exponho demais". Mais do que certo, mas se não escrevesse isso, as pessoas só leriam isso depois que alguém fuçasse nas minhas coisas de casa... Com eu morto. E não quero isso.

Desabafo 2

Eu estou escrevendo aqui pois não pude nem falar o que pensei. Estive duas semanas ponderando e tentando pensar se o meu último relacionamento foi um erro terrível, se ela não me amava ou se qualquer outra coisa teria ocorrido. Então ponderei sobre tudo.
Tinha medo de a perder, não de ficar sozinho. Tenho claro isso na minha cabeça agora. Já estive sozinho tantas e tantas vezes que não consigo mais contar. Mas quando falo de a perder eu estive com medo exatamente de não ter mais o seu amor, afeto, carinho e tudo mais que fosse possível. Eu temia isso mais do que tudo.
Então... Compensaria voltar com ela? Foi minha pergunta mais difícil de responder. Com muito esforço, eu formulei isso com cuidado. Já fui magoado mais e mais vezes do que muita gente e eu sei... Ah sim... Eu precisava mesmo saber se estava pronto pra mais uma. Percebi que estava. Chorei o que tinha de ser chorado. Rezei! Quis crer, que eu não fazia nada sem pensar, sem estar limpo espiritualmente.
Surgiam mais perguntas, mas que eu precisava compreender quando provinham, em parte, dela: Ela havia tentado me mudar? Eu estava feliz com ela? Ela não me amava mais?

1. Acredito que sim, ela queria me tornar alguém diferente. Mas não por mal. Talvez pelas experiências anteriores. Ou quem sabe, uma insegurança que eu não tinha, mas ela continha dentro de si. Lembrando que sempre é a pessoa mais firme e mais correta que já conheci. Uma falha, um erro... Já a deixa triste. Poderia ser isso
2. Sim. Estava. Mesmo quando ficava triste com atitudes dela, o simples fato de "eu estou com você" me tornava um rapaz mais feliz com tudo. Quando houve o termino... Meu MUNDO DESABOU! Literalmente. E eu queria ter esse bem estar novamente. 
3. Novamente, a personalidade forte e decidida dela me veio como um relâmpago. Pessoas assim não querem errar. Nem com as outras pessoas, transformam pequenos fatos em coisas bem maiores. Pois são perfeccionistas. E ela não queria me magoar. Mas nem ela sabia como terminar. Isso era claro por ter me mandado um recado que iriamos sair e de repente "Nada de beijo, abraços... Tenho que te falar. Eu quero terminar". Não me vem a cabeça que a mesma mulher que me falava coisas sobre um futuro distante sem mais nem menos... Acaba com tudo! Não alguém como ela.

E então termino esse texto deixando essa reflexão: eu não acredito que ela realmente deixou te me amar. Porém, fiz o meu máximo. Daquilo que me é permitido. Só pra lembrar uma conversa que tivemos e ela me disse que me "amava o bastante para chegar as estrelas", e na época não respondi de forma satisfatória... Eu pegaria uma estrela só pra ela...

Desabafo

Bem eu nem sei muito bem o motivo de estar escrevendo isso hoje mas lá vai...
Me chamo Luis Eduardo, tenho 28 anos atualmente, e estou passando por uma crise nos últimos dias. Prefiro não comentar o motivo dela, pois muito dirão "patético" ou "coitadinho". E que sinceramente iria me fazer  proferir um "vai tomar no cú!" com raiva direcionada a pessoa errada.
O que talvez me deixe frustado nesses últimos tempos são as atitudes das pessoas. E parece que tirando as pessoas que realmente tenho uma grande consideração (e que sei a reciproca ser verdadeira), parece que só existem dois tipos de pessoas: as que me desprezam ou as que me usam. Estou sendo forçado? Não, pela primeira vez digo um não com tamanha certeza. Possuo pessoas no meu dia a dia que parecem não ter escrúpulos quando algo esta relacionado comigo. Tratam o assunto de uma só vez sem pensar, como se fosse fácil lidar com as coisas. E ainda dizem que eu sou cruel? Frio? Me tornei frio por conta de pessoas assim, que passam seus dias evitando passar o pensamento sobre minha pessoa ou aquelas que o fazem com o intuito de obter algo.
A bem pouco tempo fui chamado de insensível, cruel e outras palavras que talvez me definam bem nos últimos tempos. Só que me lembro de algo que aprendi na vida referente a monstros, eles não nascem, são criados a partir de retalhos das pessoas vivas que foram.